Varem sõlmiti eluaegseid suhteid, mis pidid iga hinna eest püsima. Sageli ei tundnud partnerid isegi üksteist või vaevalt enne abiellumist. Täna näeme teist äärmust: paljud inimesed pigem lõhuvad oma suhte, kui peavad suhte säilitamiseks tegema olulisi kompromisse.
Suhete rõõm ja probleem paeluvad jätkuvalt igat inimest, sealhulgas paljusid psühholooge ja suhteterapeute. Need aga, kes saavad ülevaate seitsmest vaimsest suhteseadusest, võivad päästa end palju kannatustest.
Need seitse seadust on kaasamine, kogukond, kasv, suhtlemine, peegeldamine, vastutus ja andestus. Ferrini selgitab selgelt ja veenvalt, kuidas need seadused meie suhteid mõjutavad.
Raamatu kolm osa räägivad üksi olemisest, suhtest ja lõpuks olemasoleva ühenduse muutmisest või (armastusega) sulgemisest. Inimesed, kes on valmis oma tervenemisprotsessi eest täielikult vastutama ja andestavad, tunnevad end Ferrini suhtumisküsimuste suhtes tõmmatuna.
Suhete 7 vaimset seadust
1. Kaasamise seadus
Vaimne suhe nõuab vastastikust kaasamist
Kui hakkate oma suhte raames kokkuleppeid sõlmima, on esimene reegel: olge aus. Ära käitu teisiti kui oled. Ärge tehke teisele meelepäraseks kokkuleppeid, millest te ei saa kinni pidada. Kui olete selles etapis aus, säästate tulevikus palju viletsust. Nii et ärge kunagi lubage midagi, mida te ei saa anda. Näiteks kui teie partner eeldab, et olete ustav ja teate, et kellelegi on raske pühenduda, ärge lubage, et olete püsiv. Ütle: Mul on kahju; Ma ei saa seda teile lubada.
Suhte õigluse ja tasakaalu huvides peavad üksteisele antud lubadused olema vastastikused ja mitte ühelt poolt. See on vaimne seadus, et te ei saa seda, mida te ise ei saa anda. Nii et ärge oodake oma partnerilt lubadusi, mida te ise teha ei taha.
Peame oma lubadustest kinni pidama nii kaua kui suudame, ilma ennast reetmata. Lõppude lõpuks on see ka vaimne seadus, et te ei saa kedagi teist tõsiselt võtta ja teile õigust teha, kui te sellega ennast ilmutate.
Kaasamise seadus on täis irooniat ja paradoksaalne. Kui te ei kavatse oma lubadust pidada, pole te seda lubanud. Aga kui sa oma lubadust süüst või kohusetundest kinni hoiad, kaotab märk oma tähenduse. Lubaduse andmine on vabatahtlik žest. Kui see pole enam vabatahtlik, kaotab see oma tähenduse. Hoidke oma partner alati lubadusi andes vaba, et ta saaks teiega praegu ja tulevikus heas usus kaasatud olla. See on vaimne seadus, et sul võib olla ainult see, millest julged loobuda. Mida rohkem kingist loobute, seda rohkem saab seda teile kinkida.
2. Osaduse seadus
Vaimne suhe nõuab ühtsust
On keeruline luua suhteid kellegagi, kes ei suuda kokku leppida teie nägemusega suhetest, väärtustest ja normidest, elustiilist, huvidest ja teguviisist. Enne kui kaalute kellegagi tõsiste suhete sõlmimist, on oluline teada, et naudite üksteise seltskonda, austate üksteist ja teil on erinevates valdkondades midagi ühist.
Pärast seda, kui romantiline faas jõuab realismi faasi, seisame selles faasis silmitsi väljakutsega aktsepteerida oma partnerit sellisena, nagu ta on. Me ei saa teda muuta nii, et see sobiks meie partneri kuvandiga. Küsige endalt, kas saate oma partnerit aktsepteerida sellisena, nagu ta praegu on. Ükski partner pole täiuslik. Ükski partner pole täiuslik. Ükski partner ei vasta kõigile meie ootustele ja unistustele.
See suhete teine etapp seisneb üksteise tugevuste ja nõrkuste, tumedate ja heledate aspektide, lootustandvate ja ärevate ootuste aktsepteerimises. Kui seate endale eesmärgiks püsiva ja vaimset meeliülendava suhte, peaksite tagama, et teil ja teie partneril oleks sellest suhtest ühine nägemus ning leppiksite kokku oma väärtustes ja veendumustes, huvisfääris ja pühendumuse tasemes .
3. Kasvuseadus
Vaimses suhtes peab mõlemal olema vabadus kasvada ja end üksikisikuna väljendada.
Erinevused on suhtes sama olulised kui sarnasused. Sa armastad väga kiiresti inimesi, kes on samasugused nagu sina, kuid pole nii lihtne armastada inimesi, kes ei nõustu sinu väärtuste, normide ja huvidega. Selleks peate tingimusteta armastama. Vaimne partnerlus põhineb tingimusteta armastusel ja aktsepteerimisel.
Piirangud on suhtes põhilised. See, et olete paar, ei tähenda, et lõpetate üksikisikuks olemise. Saate suhte tugevust mõõta selle järgi, mil määral partnerid julgelt eneseteostuse lingi vahele jäävad.
Kasv ja kogukond on suhtes võrdselt olulised. Liiges soodustab stabiilsust ja lähedustunnet. Kasv soodustab õppimist ja teadvuse avardumist. Kui suhtes valitseb turvalisuse (koosolemise) vajadus, on oht emotsionaalseks stagnatsiooniks ja loominguliseks pettumuseks.
Kui kasvavajadus on ülekaalus, on oht emotsionaalseks ebastabiilsuseks, kontakti kadumiseks ja enesekindluse puudumiseks. Nende võimalike probleemide vältimiseks peate teie ja teie partner hoolikalt vaatama, kui palju kasvu ja turvalisust igaüks vajab. Teie ja teie partner peate igaüks ise kindlaks määrama, millise positsiooni võtate, kui vajate tasakaalu kogukonna ja majanduskasvu vahel.
Tasakaalu isikliku arengu ja koosolemise vahel tuleb pidevalt jälgida.
See tasakaal muutub aja jooksul, sest partnerite ja suhte vajadused muutuvad. Suurepärane suhtlus partnerite vahel tagab, et kumbki ei tunne end vaoshoituna ega kaota kontakti.
4. Suhtlemisseadus
Vaimses suhtes on regulaarne, siiras ja süüdistusteta suhtlemine hädavajalik.
Suhtlemise põhiolemus on kuulamine. Peame kõigepealt kuulama oma mõtteid ja tundeid ning võtma nende eest vastutuse, enne kui saame neid teistele väljendada. Siis, kui oleme oma mõtteid ja tundeid teisi süüdistamata väljendanud, peame kuulama, mida teised oma mõtete ja tunnete kohta ütlevad.
Kuulamiseks on kaks võimalust. Üks otsib kohtuotsusega; teine kuulab ilma hinnanguta. Kui me kuulame otsusega, siis me ei kuula. Pole tähtis, kas me kuulame kedagi teist või iseennast. Mõlemal juhul takistab kohtuotsus meid tegelikult kuulmast, mida mõeldakse või tuntakse.
Suhtlus on olemas või puudub. Franki suhtlus nõuab kõnelejalt siiraid ja kuulaja aktsepteerimist. Kui kõneleja süüdistab ja kuulajal on hinnanguid, siis puudub suhtlus, siis on rünnak.
Tõhusaks suhtlemiseks peate tegema järgmist.
- Kuulake oma mõtteid ja tundeid, kuni teate, mis need on, ja näete, et need on teie ja mitte kellegi teise omad.
- Väljendage teistele ausalt seda, mida arvate ja tunnete, ilma et peaksite neid süüdistama ega püüdma neid vastutada selle eest, mida usute või arvate.
- Kuula ilma hinnanguta mõtteid ja tundeid, mida teised tahavad sinuga jagada. Pidage meeles, et kõik, mida nad ütlevad, mõtlevad ja tunnevad, on nende meeleseisundi kirjeldus. See võib olla seotud teie enesetundega, kuid võib -olla mitte.
Kui märkate, et tahate teist paremaks muuta või end kaitsta, kui nende mõtted ja tunded teile avaldatakse, ei pruugi te tegelikult kuulata ja võite tundlikes kohtades pihta saada. Võib juhtuda, et need peegeldavad teie osa, mida te ei taha (veel) näha.
Eduka suhtlemise võimaluse suurendamiseks peate järgima ühte käsku: ärge proovige oma partneriga rääkida, kui olete ärritunud või vihane. Küsige aegumist. Oluline on suu kinni hoida, kuni suudate tõesti kõigele järele anda, mida arvate ja tunnete ning teate, et see on teie oma.
Kui te seda ei tee, on tõenäoline, et süüdistate oma partnerit asjades ning süü muudab arusaamatuse ja teie vahelise kauguse tunde kõrgemaks. Kui olete ärritunud, ärge pange oma partneri kallale. Võtke vastutus oma mõtete ja tunnete eest.
Suurepärane suhtlus aitab teil ja teie partneril emotsionaalselt sidet hoida.
5. Peegeldamise seadus
See, mis meile partneri juures ei meeldi, peegeldab seda, mis meile enda juures ei meeldi ega meeldi
Kui proovite enda eest põgeneda, on suhe viimane koht, mida peaksite proovima varjata. Intiimsuhte eesmärk on see, et õpid oma hirmudele, otsustele, kahtlustele ja ebakindlustele vastu astuma. Kui meie partner vabastab meist hirmud ja kahtlused ning see juhtub igas intiimsuhtes, ei taha me nendega otse silmitsi seista.
Võite teha kahte asja või keskenduda sellele, mida teie partner tegi või ütles, arvate, et see oli vale, ja proovige panna meie partner seda enam tegema või võite võtta vastutuse oma hirmude ja kahtluste eest. Esimesel juhul keeldume oma valu/ hirmu/ kahtluse käsitlemisest, pannes kellegi teise selle eest vastutama.
Teisel juhul lasime sellel valul/ hirmul/ kahtlusel endale meelde tulla; tunnistame seda ja anname oma partnerile teada, mis meis toimub. Selle vahetuse juures pole kõige tähtsam see, et sa ütled: Sa käitusid minu vastu koledalt, vaid see, mida sa ütlesid/tõid, tekitas minus hirmu/valu/kahtlust.
Küsimus, mille pean esitama, ei ole: Kes mind ründas? Aga miks ma tunnen, et mind rünnatakse? Teie vastutate valu/ kahtluse/ hirmu paranemise eest, isegi kui keegi teine on haava lahti rebinud. Iga kord, kui meie partner meis midagi vabastab, saame võimaluse näha läbi oma illusioonid (uskumused enda ja teiste kohta, mis ei ole tõesed) ja lasta neil lõplikult langeda.
See on vaimne seadus, et kõik, mis meid ja teisi häirib, näitab meile seda osa endast, mida me ei taha armastada ja aktsepteerida. Teie partner on peegel, mis aitab teil iseendaga näost näkku seista. Kõik, mida meil on raske enda kohta aktsepteerida, peegeldub meie partneris. Näiteks kui me leiame, et meie partner on isekas, võib see olla sellepärast, et oleme isekad. Või võib juhtuda, et meie partner seisab enda eest ja see on midagi, mida me ise ei saa või ei julge.
Kui oleme teadlikud oma sisemisest võitlusest ja suudame takistada end oma viletsuse eest vastutuse projitseerimast partnerile, saab meie partnerist meie kõige olulisem õpetaja. Kui see intensiivne õppeprotsess suhetes on vastastikune, muutub partnerlus vaimseks teeks enese tundmise ja eneseteostuse poole.
6. Vastutuse seadus
Vaimses suhtes võtavad mõlemad partnerid vastutuse oma mõtete, tunnete ja kogemuste eest.
Võib -olla on irooniline, et suhe, kus rõhk on selgelt kogukonnal ja kaaslasel, ei nõua midagi muud kui enda eest vastutuse võtmist. Kõik, mida me mõtleme, tunneme ja kogeme, kuulub meile. Kõik, mida meie partner arvab, tunneb ja kogeb, kuulub talle. Selle kuuenda vaimse seaduse ilu on kadunud nende jaoks, kes soovivad oma õnne või viletsuse eest oma partnerit vastutama panna.
Projektsioonist hoidumine on suhte üks suurimaid väljakutseid. Kui suudate tunnistada seda, mis teile kuulub - oma mõtteid, tundeid ja tegusid - ning võite jätta talle kuuluva - tema mõtteid, tundeid ja tegusid -, loote tervislikud piirid teie ja teie partneri vahel. Väljakutse seisneb selles, et ütlete ausalt, mida tunnete või arvate (nt olen kurb), püüdmata oma partnerit selle eest vastutavaks pidada (nt: olen kurb, sest te ei tulnud õigel ajal koju).
Kui tahame võtta vastutuse oma olemasolu eest, peame selle aktsepteerima sellisena, nagu see on. Peame loobuma oma tõlgendustest ja hinnangutest või vähemalt neist teadlikuks saama. Me ei pea oma partnereid vastutama selle eest, mida me mõtleme või tunneme. Kui mõistame, et oleme juhtunu eest vastutavad, oleme alati vabad valima teistsuguse valiku.
7. Andestamise seadus
Vaimses suhtes on pidev enda ja oma partneri andestamine igapäevase praktika osa.
Kui me püüame oma mõtlemises ja suhetes kujundada arutatud vaimseid seadusi, ei tohi me unustada tõsiasja, et me ei täida seda. Lõppude lõpuks pole inimlikul tasandil täiuslikkust. Ükskõik kui hästi partnerid üksteisega sobiksid, ükskõik kui palju nad üksteist ka ei armastaks, ei toimu ükski suhe ilma trampimise ja võitluseta.
Andestuse palumine ei tähenda, et lähete teise juurde ja ütlete: mul on kahju. See tähendab, et lähed teise inimese juurde ja ütled: „See on minu puhul nii. Loodan, et saate sellega leppida ja sellega midagi ette võtta. Ma annan endast parima. ” See tähendab, et õpite oma olukorraga leppima, isegi kui see on raske, ja lubate oma partneril seda võtta.
Kui suudate oma hinnangu andmise ajal aktsepteerida seda, mida tunnete või mõtlete, on see enese andestamine. Partneri tunnete ja mõtete aktsepteerimine, kui soovite selles valitseda või midagi valesti leida, on selle enesele andestamise laiendus talle. Nii andsite oma partnerile teada: „Ma annan endale andeks, et olen teid hukka mõistnud. Ma kavatsen sind täielikult aktsepteerida sellisena, nagu sa oled. '
Kui me mõistame, et meil on alati igas olukorras andestada ainult üks inimene, nimelt meie ise, näeme lõpuks, et meile on antud kuningriigi võtmed. Andestades endale selle, mida me teistest arvame, hakkame nüüd vabalt reageerima neile teisiti.
Te ei saa andestust leida, kuni süüdistate ennast või teist. Peate leidma viisi, kuidas süüst vastutuseni jõuda.
Andestamisel pole mõtet, kui te pole oma tundlikkusest teadlik ega soovi selle parandamiseks midagi ette võtta. Valu kutsub sind ärkvel. See julgustab teid olema teadlik ja vastutustundlik.
Paljud inimesed arvavad, et andestamine on suur töö. Nad arvavad, et peate ennast muutma või paluma oma partneril end muuta. Kuigi andestuse tagajärjel toimub muutus, ei saa te muudatust väita.
Andestamine ei nõua nii palju väliseid muutusi kui sisemisi muutusi. Kui te ei süüdista enam oma partnerit ja võtate vastutuse oma leina ja pahameele eest, algab andestusprotsess juba. Andestamine ei tähenda niivõrd millegi tegemist, vaid millegi tühistamist. See võimaldab meil süü ja süü tühistada.
Ainult pidev andestusprotsess võimaldab meil partnerlust säilitada, kogedes selle vältimatuid tõuse ja langusi. Andestamine puhastab süüd ja etteheiteid ning võimaldab meil partneriga emotsionaalselt uuesti ühendust võtta ja uuendada oma pühendumust suhtele.
Sisu